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如何帮助孩子调节情绪温度
发表于 2020-10-14 | 27次阅读 | 作者 王海燕 | 来源 本站

如何帮助孩子调节情绪温度



五年级  王海燕

俗话说:每一个人都有七情六欲,这七情的情就是所说的“情感”,你有我也有,不同的情感就会产生不同的情绪,可以分为正面情绪和负面情绪,或者是积极情绪和消极情绪,都会引发人的行为动机。

说到情绪,就要说到一个大家都耳熟能详的一个词语,那就是“情商”,情商,就是一个人的情绪商数,是指人在情绪、意志、性格、行为习惯等方面组成的参数。包括自我了解、自我管理、自我激励、识别他人情绪、处理人际关系五个主要方面。据最新研究显示,一个人的成功,只有20%归为智商,80%则取决于情商。

这个话题,看是简单地帮孩子处理情绪,更多的是为了提高孩子的情商,是为孩子的成长奠定基础。

那么,怎样帮助孩子调节情绪温度呢?

第一、帮助孩子的前提

1.认知你的孩子

小学课本里有一则寓言:小狗和小羊请客。说的是小羊请小狗吃饭,热情地弄了很多的草料,小狗就只闻了几下。小狗请小羊吃饭,弄了一大桌子的排骨之类的东西,而小羊只能干看着。

所以说帮助孩子,前提是了解孩子。

孩子读五年级了,你了解孩子的生理特点吗?了解孩子的心理状况吗?

五年级孩子的生理特点:

五年级学生的年龄大多在10岁左右,处于少年期初期,他们的身高、体重等多方面明显增长,身高年平均增高5-8厘米,体重每年增长2-4千克,运动能力增强,精力旺盛。大脑机能逐渐完善,已基本接近成年人的水平,兴奋性条件反射有所发展,为大量吸取知识做好准备,同时,肌肉的弹力增强,但力量差,易疲劳。男生体重普遍超过女生,女生的骨骼和肌肉开始快速发展,骨盆发育超过了男生,整体上看,女生发育水平超过同龄男生。

小学五年级的孩子,受生理发育的影响,男生已脱离盲目的追跑打闹类游戏,偏爱足球类、网络游戏等内容;男女生有了界限,部分女生由于身体的变化开始关注男生,男生也比较喜欢在女生面前显示自己的男生风范。

五年级孩子的心理特点:

感知觉属于少年阶段的特点,但相对比较,五年级学生的视觉和听觉的感受性已发展到一定水平,感知事物的目的性比童年阶段明确,感知事物的精确性也有所增强。集中注意能力有所发展,集中注意、专心致志的时间可达25分钟左右。注意分配能力也有提高。

有意记忆在不断发展,开始由教师布置任务的记忆过渡到自觉的记忆。已从具体形象思维向抽象逻辑思维过渡,因此,需加强启发式教学,发展学生比较、分析,综合思维的能力。

男女生在一起活动开始注意性别界限,男性女性的性别特点明显地表露出来。集体意识显得强烈,与其他小组的对抗意识越来越强,喜欢与同学协作参加竞赛性的练习,愿意练习竞技运动中的一些基本动作,但仍十分喜欢游乐性、趣味性、活动性的游戏。

自我评价意识逐步得到发展,愿意摆理由讲道理,(各位家长有没有这样的感触?孩子现在喜欢跟你讲道理,有时你还根本讲不赢他),同时对老师的行为敢提出批评意见,对老师不公正的处理会有不满的表现。不愿违反规则,十分重视约定事项。

有一句话是说“花开百样红,人与人不同”,我们刚才讲的生理和心理特点,只是针对大多数孩子的特点,落实到个体,每一个孩子的原生家庭不一样,遗传基因不一样,成长环境不一样,就有不一样的孩子,那么你了解你孩子的“个性”吗?

所以说,我们说认识孩子,仅仅是认识孩子的外貌,认识孩子的生理特征,对孩子的心理特征、人格品质却知之甚少。我们很多时候纠结的是孩子的一些外显和表象的东西,却没有去探究孩子内在的心理品质,没有给孩子真正需要的东西,就像给小狗吃草、给小羊吃骨头一样,按照自己的想法,强迫孩子接受他不需要的东西。也正是这些原因,所以才有“有一种冷是奶奶觉得冷,有一种饿是妈妈觉得饿”。

2.包容接纳孩子的不完美是给孩子最好的礼物

包容和接纳是两个不同层次的概念,接纳是更深层次的包容。《汉书.五行志》说:“上不宽大包容臣下,则不能居圣位”,就是说一个国家的君主不能包容臣士,就不适合坐在那个君主的位置。延伸开来就是说,当父母的如果不能包容儿女,就不适合当父母。

前面我们已经交流了,不同的孩子有不同的特点,这不同的特点就包括孩子的不完美。孩子的不完美来自哪里呢?孩子的不完美来自不完美的父母,父母是原件,孩子是复印件。要改变孩子这个复印件,首先要改变的是父母这个原件。

我们说包容接纳孩子,就是要包容接纳孩子的“不一样”。包容接纳孩子不像小时候那样听话了,包容接纳孩子不像别的孩子那样学习好、有礼貌、行为习惯好,包容接纳孩子不再和我亲近、有事情也不给我说了...... 当孩子不像小时候那样听话、不再和你亲近、有事情也不给你说了的时候,你应该感到欣慰,孩子长大了。而你更应该有一种危机感,你的思想没有跟上孩子成长的脚步。

我们这里做个小调查,当你孩子拿着85分的数学卷子回来,找你签字的时候,你的反应是什么?

1.你在做啥子,怎么才考85分?(四川话)

2.你们班最高成绩是多少?

3.你的成绩又下降了?

4.你以前都是95以上,怎么这次才考85分?

5.我要去打电话问问老师,这段时间你在做什么?

6.你也就是这个样子了,我也没有办法.

我们很多家长的第一反应是埋怨、指责、怀疑、忧虑、比较、失望,就没有考虑孩子的感受,孩子成绩考差了,你觉得他的心里好受吗?在学校老师要帮他分析原因,同学间要比较,得到分数的那一瞬间,心里就在打鼓,就在想怎样给你一个交代。老师帮他分析原因是职责,同学的比较是无意识的,而你的态度就决定了孩子今后的学习状况。一种是知耻而后勇,一种就是鸵鸟,遇到问题,就把头埋起来。这样何谈自信?

你多问几句,孩子又不说话,你的态度会怎样?

妈妈会不会流泪?爸爸会不会附加上肢体的动作?

这仅仅是一次中等成绩的85分,如果还有更大的事情呢?

作为家长,应该怎样说呢?应该怎样做呢?

二、家长要有掌控自我情绪的能力

1.要有好好说话的能力。

俗话说:良言一句三冬暖,话不投机半句多。

当孩子起床的时候:

(尽量不催促起床,设置闹钟,放点音乐都可以。在他还是睡眼惺忪的时候,给他说一些美好的东西,描摹一下外面的情景。这里也就要了解你的孩子,喜欢什么?包括男孩子女孩子都不一样。不能谩骂,体罚。有一句网络语言:一天的好心情是从你的问候开始,早上起来,你也问候孩子。同时教会孩子问候家人,问候他人,问候大自然。)

当孩子睡觉的时候:

(记得前几年有一部反腐题材的电视剧——《人民的名义》很火,大家都知道对那些负隅顽抗的腐败分子的审问的场景,其实在对那些被调查人双规的时候的询问手段之一就是不让他们睡觉,他们连续两天不睡觉就会出现神思恍惚的现象,意志力就会消退,注意力就会不集中。对孩子也一样,睡眠不好,就会在课堂上注意力不集中、记忆力不好,思维力减慢。

孩子睡觉前,给孩子一句温馨的问候。

我曾给一个五年级还要尿床的女孩子的建议,就是妈妈和她一起在睡觉前完成开心日记,让她回想这一天快乐的事情,让她的脑神经在睡觉的时候能处于不紧张不焦躁的状态。

虽然是五年级的孩子,你也不要过分相信孩子的能力。孩子磨磨蹭蹭的不愿意睡觉,是有原因的,你要去分析这个原因。调节好孩子睡觉前半个到一个小时之间的活动,很好地让孩子进入睡眠状态。

如果孩子作业还没有做完,我的建议是和孩子沟通,征求孩子的意见,或是给孩子建议,是明天早上早点起来做还是这时做。就不要纠结孩子孩子没有做完的原因,你分析了这些原因又会花去很多时间。如果再谩骂、催促孩子,孩子不仅做不好,还睡不好。)

当孩子吃饭的时候:

(我觉得像伊斯兰教一些教派吃饭前的习惯比较好,吃饭前感恩祈祷。就一分钟,一个仪式。不要催促孩子吃快点,也不要强迫孩子吃。也不要在饭桌上教育孩子。当然也不要在吃饭的时候和家庭成员争吵。)

(还要注意一点就是带孩子在外面吃饭,特别是参加一些有不熟悉人的饭局。在交流说话的时候要照顾孩子的情绪。很多家长在抱怨孩子不懂事,不知道问候人,不会敬酒,指责孩子玩手机等,一个被大人边缘化的孩子,你叫他说什么呢。其实孩子也是觉得没有受到尊重。

所以,在吃饭的时候要照顾孩子的情绪,有时候孩子犯一些小错,说不一定就是为了引起大人的注意。)

当孩子玩耍的时候:

(玩耍之前要给孩子以引导,注意安全。不能简单地说不能这样不能那样,孩子都有冒险精神,你不许这样不许那样,我就偏要去试一下,看看到底会发生什么事情。

要关注孩子,及时制止孩子的危险行为。或者是给孩子鼓励。

曾经网上有一段视频引起过大家的热议,里面说的是妈妈在玩手机,孩子在游泳池溺死了。妈妈为什么不和孩子一起游泳,一起分享活动中的感受呢?)

孩子受委屈的时候,给孩子抚慰,体会孩子的感受,帮助分析原因。孩子得到表扬的时候,鼓励他,就事论事,再设定新的目标。有一句话说,孩子都是夸出来的。表扬孩子的时候就不能泛泛而论。如表扬孩子能干的时候,要表述孩子什么地方,哪件事能干)

当孩子犯错的时候:

其实我们总是以大人的标准来评判孩子的对错,还有大人的面子。没有蹲下身来了解孩子心里想的是什么?他为什么会这样做?批评孩子的时候,要就事论事,问题外化。就是说把人和事分开)

特别是有的孩子故意犯错吸引大人的要注意:如一对夫妇,都很爱自己的孩子,但两个人经常吵架,有一次孩子就发现,他得病住院了,父母就围着他转,就不吵架了。于是,每当遇到父母吵架,孩子就会得病,肚子疼,头痛之类的。这就是父母的情绪处理对孩子的影响。

还有:在孩子面前议论当前时事。用偏激地语言抱怨社会、抱怨国家等等。在家里,夫妻关系是第一位的。网传一句话叫做:“你给孩子最好的爱,就是爸爸爱妈妈。”这话虽然片面,但也有其道理。在家庭中,夫妻关系永远是第一位的,亲子关系是第二位。

和家人相处的时候,你的相处方式,家庭口头语都会潜移默化地影响着孩子。

2.管理好自己的情绪,先处理情绪再处理事情。

就拿刚才这个例子,孩子考了85分,埋怨、指责、怀疑、忧虑、比较、失望,这些都是情绪的问题,你的情绪就影响孩子的情绪。其实一张试卷孩子作对了85%,做错了15%,而这15%就是老师和家长牵着孩子往前走的部分,这正是我们教育的着力点!你应该做的就是按捺住自己,心平气和地坐下来,和孩子一起分析没有得分的原因和地方?

这时还可以拖延几分钟,等一下再看成绩,你去喝杯水,吃个水果,我们等一会一起来看。这样让孩子能感受到爸爸妈妈是关心我的。他的眼睛里分数不重要,我这个人才是最重要的。

当然,在家庭生活中,父母处理情绪处理事情的模式也直接带给了孩子影响,更进一步,在社会生活中,父母处理情绪处理事情的模式也直接影响孩子。

你是否有过这样的经历,听说过“路怒”这个词语没有?假设一天你送孩子上学,要迟到了,前面又堵车,你会怎么做呢?拼命按喇叭?口吐秽语?抱怨社会?或是直接插队?这一切对这件事情有用吗?

所以说随时随地都可以是教育孩子的课堂。从小的方面,心平气和地给老师打个电话;引导孩子以后要能预见堵车这个事情,提前出发;如果有其他的路可走,绕一下;谈点其他的,转移孩子的注意力,避免孩子的焦躁情绪等等。

在家庭生活着更是要有先处理情绪再处理事情的能力。

(举例:老公又去喝酒,还喝醉了;老婆又去打麻将,还熬了夜,输了钱;老公背着你给自己爸妈零花钱了;)

不要认为孩子什么也不知道,也不要认为这都是大人的事情,孩子都知道,就看你怎样处理?长期的耳闻目睹,他也会这样处理.

静下来,分析原因,找到解决问题的方法才是根本。

如果遇到突发事情,你是否可以先默数十个数字?

凡事不要冲动,冲动是魔鬼,是要受到惩罚的。

3.合理表达自己的情绪

改变语言模式,变“你”语言为“我”语言。

丈夫打麻将回来晚了,妻子怎样说的?

“你”语言:

这么晚才回来,你心里根本没这个家

“你真是太不像话了,要我说多少次你才能早点回来呢?”

(我想,这个画面大家一定很熟悉)

“我”语言:

“你这么晚回来,我很担心你”

“晚上我一个人会害怕,老公,如果你早点回来陪我,我就觉得特别幸福。”

 

孩子在学校和同学打架了:

“你”语言:你怎么又调皮捣蛋,尽给我惹事?

“我”语言:我感觉很难堪;我心里很不舒服;我很生气;

你升职了,你又会怎样做呢?请客、大吃大喝、K歌、外出旅游还是坐下来重新制定人生的目标?

范仲淹的“不以物喜,不以己悲”,这样淡定的修为不是一般人人能做到的,但遇到事情切不可“忘形”,得意也好,失意也好。

著名心理学家阿尔伯特.埃利斯创造了一个ABC模型。A是发生在你身上的事件,B是你对这个事件的态度和看法,C就是你的情绪变化及行动。例如,孩子期末考试考了97分,这是个事件,是A。 你觉得他竟然错了3分的题目,这是不应该发生的,让你感到他没有好好学习,让你焦虑她小升初能不能考到重点班。这是你对这件事的态度,是B。你对某件事的态度,这其实指向的是你的价值观。然后,你很生气,把孩子狠狠地批评了一顿。这是你的情绪及行动,是C。  埃利斯认为,导致C的是B,而不是A。所以你应当反思的是B。孩子错了3分的题目,就代表他没有好好学习吗?真的就影响她的未来吗?不一定吧!有的家长从来不要求孩子必须考100分,他们的孩子依然很优秀。所以,是你夸张了这件事的严重性,从而导致了你的情绪变化,跟孩子没什么关系。

4、培养自己的沟通能力

日常生活中,最多的还是非语言沟通。(你怎么做的对孩子的影响最直接,好过你语言上的安排、布置、命令,这就是身教重于言教。我们大家都知道很多目不识丁的家庭却能培养出十分优秀的孩子,其原因就是因为他们用自己的勤劳、朴实、努力、上进在影响着孩子,要是您的孩子也具备了这些优秀的品质,想不成功都不行。)

良性沟通会激发人性的光明面,恶性沟通会激发人性的阴暗面。

微笑是最通用的沟通方式

所以说父母的沟通模式直接影响孩子的沟通模式。

三、怎样调节孩子的情绪温度呢?

1.定制好情绪

饮食:适当适量适时。一个按时吃饭的孩子与他(她)的成长正相关

(深绿色的蔬菜、大麦、黑米、木耳、香菇等,增强抗压能力;富含VC的干果、牛奶、豆制品、新鲜蔬菜、柑橘、柚子等,使人感到放松、愉悦,缓解焦虑和紧张;富含VB的谷类、豆类、坚果、禽蛋、动物内脏、菠菜等,调节情绪,抗抑郁;蛋白质丰富的鱼类、禽肉、蛋类,使人警觉、主动。)

(一日三餐,适当零食)

(吃到七分饱)

(避免情绪化进食,有针对性地选择一些食物缓解情绪)

(白开水是最好的饮料,能补充能量)

如果你早上到小学或是幼儿园的门口去观察,那些拿着早餐进学校的,情绪都不好,脸上没有笑容。

我们学校在安排菜谱的时候,也充分考虑到这些方面。就要引导孩子不偏食挑食,不随意吃零食。

睡眠:

一个适度睡眠的孩子与他(她)的成长正相关。

一定要保证睡眠时间,制定家庭作息时间表。

保证孩子的睡眠质量。睡觉前的问候、写开心日记。包括孩子卧室灯光音乐布置、家庭的气氛。不要让孩子睡觉前为你担心,爸爸会不会喝醉了?妈妈打麻将回来会不会遇到危险等等。

五年级的孩子睡觉前可能不会讲故事了,但可以培养孩子睡前阅读的习惯,我们要为孩子精选书籍,让孩子尽量在睡前看一些温馨快乐的书籍,安然入眠。

孩子睡觉的时候尽量不要用空调,特别是冬天。保持自然空气流通,要有足够的氧气。     

睡眠好了,孩子的情绪就会好起来。

住校的孩子有严格的作息时间,学校充分考虑了孩子的睡眠时间,我们的寝管也很负责。这里需要和家长交流的是不能让在学校五天的好习惯,在家里两天就改变了。孩子在家的时候保持良好的睡眠,保证回到学校能有积极的情绪。

运动:

运动能调节孩子的情绪,应该说这一点大家都很有体会。

运动快乐感的根源是内啡肽,这是一个很神奇的人体内成性生物化学合成物激素,可以调整不良情绪,提高免疫力,对抗疼痛,使人处于轻松愉快状态顺利入梦,还能让人充满爱心和光明,积极向上,积极交流沟通,保持活力状态。

这下你知道中国大妈为什么喜欢跳广场舞了吧?就是为了运动,为了促进内啡肽的分泌。

对孩子也一样,可以让孩子运动出好心情。大家都知道中国上上下下现在很重视足球,特别是校园足球。有人说是因为习总书记喜欢,这是错误的说法,我不是奉承习总书记高瞻远瞩,是真正提高全民素质的需要。踢足球不仅仅是锻炼身体,就是让孩子在踢球过程中知道规则,踢出团队精神,踢出意志品质。

家长就要根据孩子的身体特点,让孩子掌握适合自己身体状况的运动方式和锻炼方法。

特别是早上,家长陪着在小区内或是就近的视野比较开阔的地方,运动十分钟以上,对调节孩子的情绪有事半功倍的作用。

如果不是很远,尽量陪孩子步行上学放学。

平时在学校住校的孩子,我们都安排了合理的锻炼时间。

暗示:

大家听说过“滴血实验”吗?二战的时候,德军把俘虏捆绑住,眼睛蒙上,告诉他将在他的手腕上割一条口子,他会血流尽而死。就用一把小刀在他的手腕上划了一下,有疼痛感没有划破皮肤,就用水滴在下面的盆里,好像是血滴在盆里的滴答声。不久这个俘虏死了,可怕的是他体内的血液也基本上干了。

大家可以想象暗示的力量。

自我暗示:我不会紧张;我能学好;我要冷静;(冥想)

他人暗示:没关系,只要你努力了,爸爸妈妈都不会责怪你。

积极的暗示:你行,相信你可以,你能够做好。

(皮格马利翁效应:从一个班随机挑选出二十个人,分成两组,对一组说,你们的智商是最好的,三年以后你们一定能考上大学。对另外一组没有这样的暗示,三年以后,暗示了哪一组的升学确实高出很多,并且在平时的学习活动中都表现出积极的状态。)

消极的暗示:你不行,你真笨。(骂一个孩子象猪一样笨,一个月以后,再聪明的孩子他真的会是那样)

环境的暗示:(带孩子旅游到一个城市去旅游的时候,一定要带孩子去大学校园走一走。)

暗示能更好地调节情绪。

          

颜色:房间的布置,到户外活动;衣服的颜色、文具的颜色等都能调节孩子的情绪。不要小看颜色的作用,一个房间,颜色协调,摆放有序会给孩子轻松愉悦的感觉,带给孩子积极的情绪。相反,如果,是一个杂乱无章的环境,它带给孩子的是一种心乱烦躁的消极情绪。

 

音乐:

大家都听过兔子舞的音乐吧?或者是前两年风靡一时的《卡路里》,你是不是一听到这些音乐都有一种要跳起来的冲动。

孩子做作业的时候是可以给孩子播放比较轻快舒缓的音乐,可以调节孩子的情绪,促进孩子思维。

呼吸:孩子紧张焦虑的时候,教会孩子长长地吸气,呼气,缓解症状。

2.转变认知

不是事件本身影响了我们的情绪,是我们的认知影响了我们的情绪。认知是获得知识、运用知识的过程。

1) 你是否接受孩子的消极情绪,并把它转化成一种积极情绪。

案例1:午饭过后才一个小时,孩子说“我饿了”,家长轻描淡写的回答:“你刚吃完饭,怎么会饿呢?”。孩子说:“妈妈,我腰疼。”妈妈说:“小孩子哪有腰?”  孩子愤怒地大吵大闹:父母们大声喊到:“吵什么吵?你给我安静!”  反思一下我们自己:  如果你在厨房滑倒了,老公站在旁边说:“没事儿,没事儿,快起来。”你会不会想:“摔得不是你,你怎么知道没事儿?!”  如果你加班回到家跟老婆说:“哎呀,今天加班有点累。”老婆说:“天天就知道加班,也不顾家!”你还想不想跟她说话!  如果我们的感情常常被一个人怀疑、轻视和否定,我们不会再愿意跟对方透露感情。孩子也一样,当他愿意跟你说的时候,你不听,你觉得孩子说的都是小事儿。等你愿意听他讲的时候,他都可能不再想跟你说了。孩子长大以后也会沿用你的方式去教育他们的孩子。不但如此,孩子还会反过来用这种方式对待家长,当你感到伤心的时候,他可能会跟你说:“没事儿没事儿,这有什么好伤心的?”  父母与孩子的每一次互动都会对彼此之间的关系产生影响,不是加深就是削弱。所以,父母要密切注意孩子想要表达的任何情感。当他们怯场的时候,你要立刻察觉到,并帮助他。当他打人的时候,你要寻找他愤怒的原因是什么,并帮助他尽快平静下来。  

2)你是否教给了孩子规则以及处理与解决问题的能力。在生活中,制定简单明了的规则对孩子加以约束,让他们清楚什么事情可以做,什么事情不可以做。目的是让孩子明白遵守制度的重要性,帮助他们掌握社会生存技能。但设定规则不是要威胁或恐吓孩子。你应该解释可以做和不可以做的理由,让孩子信服说服孩子。爱的最好方式是温柔而有边界。  

3)你是否调动孩子的内在能动性,而不是依靠外部奖励来纠正行为。  

奖励可以适当用,但不能称为基本的教育策略。我们有责任让孩子知道,即使没有奖励,也应该去做正确的事。而且,孩子需要的不是奖励,而是你的关注,单纯贿赂给她一个玩具是不能解决问题的。奖励常导致以下问题:①.导致孩子为了奖励而做事,失去自发性,过于依赖外在的肯定。  ②. 导致表现型人格,做任何事都过于在意他人的评价。  ③.表扬和惩罚,意味着你在评判孩子。  ④.总是把听话和“你拿什么奖励我”进行交换。  ⑤.为了取悦他人而做不愿做的事。调动孩子的内在能动性的正确做法是:只欣赏不评判。具体方法如下:①.让孩子关注自己的成就感。成就感可以激励孩子学习。当你看到孩子在进行某项活动的时候,鼓励和支持他:“ 你看起来好像很开心嘛!”或“你感觉好吗?”或“你做得不错嘛!你一定满意吧?” ②.帮助他进行自我评价。试着问孩子对自己的看法:“ 你觉得你画得怎么样?”或者“你喜欢你搭的城堡吗?” ③.询问他的感受。如果孩子告诉你,他在学校里是老师的小助手,你可以问:“ 你喜欢做这项工作吗?”或“你喜欢帮助别人吗?会不会觉得紧张?”让孩子看到你对他的感受和经历感兴趣,会增进你们之间的感情。④.多使用以“我”为主语的语句,而不要对孩子进行论断。当你表达你的真实情感的时候,孩子会感受到你话语中的真诚。以“我”为主语的句子,例如“我喜欢你穿的衣服!”或“我爱看你把球打出去的样子!”,要比“你是个很棒的球员!”或者“你真会穿衣服”这样的论断式评价更有勉励意味。总之,要强调你的感受,而不要评价孩子的表现。“我”字开头的句子可以避免让孩子感觉你在试图操纵他,这样的句子既不会干扰到孩子的体验,又巩固了你们之间的感情。 ⑤.对事不对人,对事要具体。父母应该对孩子表现出兴趣和认可。如果孩子向你展示他在学校制作的泥塑,不要说:“ 你真是个出色的艺术家!”相反,同时你应该告诉他,你有多喜欢他的艺术作品,你尤其欣赏雕塑的哪些方面——例如颜色和设计,眼睛部位的处理,或者他留在雕塑上的签名。  

3.时间管理

整个家庭要形成良好的作息习惯,引导孩子进行积极的时间管理,和孩子一起制定假期作息时间,并督促遵守。

4.积极的陪伴

有一句话说:放下工作,我养不了你,拿起工作,我陪不了你。其实我们认真思考一下,平时有多少时间在陪伴着孩子,又有多少时间在进行无效社交?

用心陪伴:比如孩子在做作业,你就在看手机侃电话,或是看电视。其实你在孩子身边玩手机并不能叫做陪伴,真正的陪伴是足够的关注!而关注就要学会观察和判断。孩子的性格是怎样的?孩子处在什么发展阶段,这个发展阶段有何特点?这有助于你预测何时可能会面临挑战,并提前做好准备。同时用眼睛和耳朵去关注她。甚至蹲下来平视她,以便能够直接和她进行眼神交流,让她知道你确实在专心致志地关注着她。良好的倾听是很稀缺的。我们从小学说话,从来没有学过倾听。当孩子情绪激动或表现不好时,最需要你去接受并回应她的感受。比如“我知道你在生气。你需要妈妈的帮助吗?”“我能感受到你很难过,能跟妈妈说说吗?”当你准确说出他的感受并表示理解时,他能感到的是被理解和尊重,情绪平复会比较快。同时引导孩子解决问题,不是简单地告诉孩子怎么做,而是引导孩子学会怎么做,与孩子一起寻找解决问题的办法。

有效的陪伴是陪着孩子做他力所能及的事情,用自己的成长陪伴孩子的成长。

5.改变行动、脱离原来的环境

1)前面在讲定制好心情的运动的时候已经讲了。情绪不高的时候,可以引导孩子参加运动。

2)如果出现突发性的情绪反应,需要尽快处置的时候,要尽快地脱离原来的环境。

3)积极改变。

6.确定目标,厘清方向

写开心日记,即使不开心的事情,也在其中找到积极的元素。

孩子有了目标,有了前进的方向,也会自动调节自己的情绪。

四、结束语

家长好好学习,孩子天天向上。爱孩子是父母的天性,会爱孩子才是父母的本事。心理学专家在跟踪千百个成功孩子得出的结论:孩子的素质教育应从源头:父母抓起!

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